Lettre au Père-Noël + 10 idées cadeaux

Vous trouverez dans cet article une sélection shopping originale à offrir et une lettre disculpatoire pour ce hipster de Père-Noël, car non, nous n’avons pas été tous les jours bien sages, et on sait que vous non plus 😉

On vous partage ici une wishlist healthy de Noël. Voici maintenant des idées délurées qui feront sensation !

Quand à Noël ça sent le sapin…

La période des feux de cheminée qu’il faut raviver toutes les 3 minutes et demi, des guirlandes aux micro-ampoules emmêlées et du vin chaud qui nargue nos narines pourtant chastes, approche.

En cette période magique, le marketing a même contaminé les âmes les plus incrédules et les mécréants de la mercatique, qui se laissent dompter par cette ambiance féérique et unique, et qui, pourtant, arrive autant de fois dans une vie que les impôts : Noël.

Une période qui justifie toutes les improbabilités : trouver du charme au froid, qui pourtant déclenche un déluge nasal peu ragoutant, ou encore être en émoi devant une personne juste parce qu’elle a une barbe, même s’il s’agit d’un SDF quelque peu aviné.

Mais voilà, votre bonne conscience à la gastroentérite, un triste constat vous irrite : Non, vous n’avez pas été tous les jours bien sage. Et si le Père-Noël avait vraiment observé vos excès d’alcool ou de vitesse autorisés ? Voici donc quelques idées cadeaux à s’offrir soi-même au cas où le barbu moralisateur vous aurait lésé(e). Enfin, comme nous sommes des êtres charitables, nous vous soufflons quelques arguments à ajouter à votre plaidoyer avant sa venue…

« Cher Papa-Noël,

Je me permets de t’écrire cette bafouille afin de souligner l’extraordinaire  la sagesse dont j’ai encore fait preuve cette année. Ce que tu pourrais considérer comme de l’impudence ou de l’effronterie n’est autre qu’un agile sens critique, une répartie qui est d’ailleurs le fruit d’une méthode pédagogique participative, appliquée rigoureusement, et qui me fait progresser jour après jour.

Une pédagogie participative qui implique donc un échange avec mes semblables, attitude que tu affectionnes particulièrement. Aussi, pour ne pas offenser tes volontés, je n’ai eu d’autres choix que d’approuver les diverses propositions qui m’ont été faites, ce qui implique bien évidemment les incalculables « Je te resserre un verre ? Tu en reprendras bien une part ? Toi aussi tu l’as trouve aussi bien gaulée que Susan Boyle après trois repas de Noël ? ». Des réponses, bien que je semblais très enthousiaste quant à leur réponse, où il ne s’agissait en fait que de politesses théâtralisées comme tu peux évidemment le supposer.

Mais comme je suis une personne assidue et travailleuse, je te promets donc de mettre encore en œuvre ce procédé l’an prochain.

Je te prie d’agréer l’expression de ma bonne foi volonté. »

Machine attrape-bonbons – 29,30€

Il y a les machines attrape-couillons et il y a celles-ci : les machines attrape-bonbons de couillons ! C’est l’objet totalement inutile à avoir pour égayer des soirées trop sérieuses, trop « adultes ».

La liqueur aux larmes de licorne – 54,95€

Enfin un alcool digne de vous et de votre rareté. Vous allez pouvoir être « pompette » dignement grâce à cette liqueur de larmes de licorne. Bon OK si vous voyez une licorne c’est qu’il est probablement temps d’arrêter la consommation de cette liqueur.

Oreiller petit-copain – 16,39€

On a tous dans notre entourage une amie éternellement célibataire qui se plaint sans cesse de la gente masculine, car non ce n’est pas sa faute si elle ne tombe que sur des pervers narcissiques à tendance sociopathe psycho-rigide et encore dans la période d’œdipe avec sa mère. Plus de problème dorénavant si elle est victime du syndrome de Stockholm avec ce super petit-ami, bien qu’attention il ait la main baladeuse…

La boule de billard magique – 8,90€

Si vous manquez cruellement d’instinct et que votre voyant a contracté la grippe aviaire, alors il vous reste la solution ultime de la Magic 8 ball. Posez une question et elle vous indiquera la route à suivre. Ça vous évitera d’avoir trop les boules.

Coffret pour chien – 39,95€

Il n’y a pas que le houx et le caribou il y a aussi Albert-Clovis, votre petit compagnon à 4 pattes. Que de bonnes choses : un os qui couine pour que vous ne soyez pas trop concentrée sur le reportage Arte de la reproduction des tortue samouraï uni-palmes de Laponie, une balle qui couine, et une balle qui rebondit pour que vous aussi, vous soyez à 4 pattes toutes les 2 minutes pour récupérer l’objet perdu sous la commode. Et malgré tout vous lui achèterez ce cadeau, si ce n’est pas de l’amour ça !

Lampe scrabble personnalisable – 29,90€

Brillante idée que cette guirlande à message personnalisable ! Vous pourrez ainsi préparer un dîner suprise à votre amoureux en lui laissant comme message « je t’aime », « joyeux Nobel » ou encore « appelle le traiteur ».

Horloge inversée géante – 25,90€

On connait tous quelqu’un qui arrive systématiquement en retard. Offrez lui donc cette horloge inversée afin qu’il est dorénavant une vraie raison de vous faire attendre devant le cinéma 48 minutes le seul jour où il neige le 15 août. #BienFait!

Pouf gonflable musical – 54,90€

Un vrai cadeau drôle et utile ce pouf ! gonflable et très confortable, il diffuse de la musique. Attention tout de même à éviter d’inviter Isabelle Boulay à s’assoir dessus, sous peine de transformer la détente en dépression. Un coup de stress ? et pouf !

Porte-verre pour baignoire – 13€

Prendre soin de son aspect extérieur est important : bain, gommage, détente. Mais n’oublions pas la beauté intérieure, notamment celle du foie, qui n’est plus à ça près avec tous ces repas de fêtes. Dorénavant il est possible de s’hydrater aussi les organes avec cet astucieux porte-verre.

Des tongs en herbe – 34,95€

En 2016 on se met au sport, on cesse l’alcool (enfin, après avoir testé le porte-verre baignoire bien évidemment) et on communie avec la nature. L’herbe ne sera désormais pas plus verte à côté, non elle sera plus verte sous vos pieds.